EN   RU   LV     
РУССКИЙ СОЮЗ ЛАТВИИ  
Выборы в местные самоуправления  
Европарламент  
  Партнеры и ссылки






Поиск и рассылка  
Юмор  

Каждый год из наших сот Премьер Берзиньш тащит мёд. Мы собрали - Берзиньш съел, Не страна, а беспредел.

Татьяна Жданок
Russkije.lv
Фильм о 65-летии Победы
День Победы 2009

Главная > Юмор > Анекдоты


Юмор
Анекдоты
Мы объявляем конкурс анекдотов!
Были времена, когда анекдоты передавались не из уст в уста, а «из уха в ухо» - их шептали, помните?
Сейчас с устного народного творчества «табу» снято, дорога для анекдотов расчищена. Так что на тропу войны, анекдотчики! То есть на тропу творчества!
Тема: политическая жизнь, политики Латвии и, путь это не покажется вам странным, - ждем анекдотов о Русском союзе Латвии! Мы хотим знать о себе все и смеяться вместе с вами!
Лучшие ваши опусы разместим в нашем сайте!

Пошли свой анекдот !
Имя:
E-mail:
Телефон:

  
Спасибо за ваш голос!
  1. Утро 27 ноября в офисе ,включаем радио,на всех радио частотах слышится английская речь и песни на английском.Спрашиваю коллегу куда делись местные латвийские радиостанции.А это и есть местные,теперь это наш национальный язык и наши народные песни,вчера Сейм постановил.

    Автор: Надежда

    Число голосов: 637

  2. На вопрос, заданный министру сельского хозяйства Голландии, о целесообразности расширения посевов марихуаны тот долго смеялся в ответ, а после много ел.

    Автор: edison

    Число голосов: 433

  3. НОВОСТЬ: В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

    Автор: edison

    Число голосов: 393

  4. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

    Автор: edison

    Число голосов: 408

  5. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

    Автор: edison

    Число голосов: 389

  6. В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. - Чего пришли? Толпа останавливается. - Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа бросается в рассыпную и разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Вокруг многочисленное семейство. Смотрят на него. Неожиданно мужик бросает ложку. - Чаво, чаво... А ничаво!

    Автор: edison

    Число голосов: 365

  7. Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия

    Автор: Cтарик

    Число голосов: 361

  8. Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

    Автор: edison

    Число голосов: 422

  9. Политолог отличается от политтехнолога так же как зоолог от зоотехника...

    Автор: MBM

    Число голосов: 355

  10. Что муж ВВФ говорит ей каждое утро? - Пошла вООН!

    Автор: edison

    Число голосов: 377

  11. Когда тонет корабль, сначала разбегаются крысы. Когда тонет государство - капитаны. (Веселин Георгиев)

    Автор: edison

    Число голосов: 360

  12. Вечер выборов, совмещённых с референдумом по тэбэшному закону о гражданстве. На избирательный участок приходят журналисты и застают наблюдателя от ТБ/ДННЛ, торопливо работающего с ручкой над горой неиспользованных референдумных бюллетеней. "Ну и как успехи?", спрашивают журналисты. "Тяжко. Приходится работать и за себя, и за того парня", вздыхает наблюдатель, кивая в сторону избирательной комиссии, подсчитывающей результаты выборов.

    Автор: ваще

    Число голосов: 326

  13. Вот и не скажешь, что тогда больше всего волновало М.Гринблатса: низкая ли явка на референдуме, результаты ли выборов или неизбежно наступавшая победа на референдуме, даже в таких, казалось бы, очень благоприятных условиях.

    Автор: ваще

    Число голосов: 348

  14. Пока все ломали копья по поводу референдума, ВВФ молча и целенаправленно собирала вещи. Она и не догадывалась, что это был тот редкий случай в её карьере, когда её планы совпадали с чаяниями и надеждами народа Латвии...он тоже молча паковал чемоданы.

    Автор: ваще

    Число голосов: 377

  15. При поддержке ТБ/ДННЛ сбылось очередное пророчество Михаила Задорнова: потомственным гражданам разрешили стоять под стрелой, лезть в будку под напряжением и курить на бензоколонках!

    Автор: ваще

    Число голосов: 369

  16. Табунса мучали кошмары. Снилась осаждённая российскими войсками Рига, баррикады потомственных граждан на Домской площади, сооружаемые под знакомый поставленный голос из здания Радио, и стихийно возникающие негражданские баррикады под латвийским флагом. "Пятая колонна в действии", в испуге подумал Табунс.

    Автор: ваще

    Число голосов: 390

  17. Жильцы нашего дома ещё долго терялись в догадках, почему на обсуждение вопроса о приватизации квартир глава домкома товарищ Лембергс пригласил не только крестьян, но и зелёных.

    Автор: чу

    Число голосов: 415

  18. Я.Плинер объявил левых санитарами леса. В отместку Совет леса отменил все ограничения на отстрел волков.

    Автор: чу

    Число голосов: 345

  19. "Эта загадочная русская душа!",--подумала ВВФ, закрывая "Чебурашку" Успенского.

    Автор: чу

    Число голосов: 389

  20. На заседании комиссии Сейма по этике: - Господин Табунс, признаете ли вы, что явились на заседание фракции ЗаПЧЕЛ в пьяном виде? - Да, конечно; на трезвую голову это бы мне на ум не пришло.

    Автор: FR

    Число голосов: 355

  21. Главное противоречие нащего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

    Автор: edison

    Число голосов: 386

  22. Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой. - Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро? - Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".

    Автор: edison

    Число голосов: 375

  23. Что думает депутат во время созыва? Первый год: - Никому! Второй год: - Кое-кому... Третий год: - Всем. Четвертый год: - Кому бы?

    Автор: FR

    Число голосов: 374

  24. Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация."

    Автор: edison

    Число голосов: 391

  25. Со времени получения "Независимости", Латвия оказалась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!

    Автор: edison

    Число голосов: 420

  26. Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево. Целиться мешает.

    Автор: edison

    Число голосов: 362

  27. Буш наконец нашёл причину для ввода своих войск во все страны. Он объявил войну цыганам.

    Автор: edison

    Число голосов: 424

  28. - Мужики, меня в армию забирают! - Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие! - Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

    Автор: edison

    Число голосов: 387

  29. Объявление: "Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем дворника!"

    Автор: edison

    Число голосов: 397

  30. Наши туристы возвращаются из Парижа. - Ну и как там? - Супер! Рестораны, дискотеки. Но особенно понравилось, как арабы зажигают!

    Автор: edison

    Число голосов: 387

  31. Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание. 1-й - Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

    Автор: старик

    Число голосов: 404

  32. Настоящий американец гордится своей родиной - США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

    Автор: Старик

    Число голосов: 426

  33. Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку. - Brother! – раздался в трубке далекий голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Катастрофа! - Что случилось? – взволнованно спросил Владимир Владимирович. - Мне только что сообщили, - кричал Джордж Буш, - Что затопило Новый Орлеан! - А… - пробормотал Владимир Владимирович, - Вообще-то его затопило уже неделю назад.

    Автор: Старик

    Число голосов: 446

  34. Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. - Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола. - Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

    Автор: Старик

    Число голосов: 417

  35. Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

    Автор: Старик

    Число голосов: 420

  36. Джордж Буш посетил штат Джорджия и поговорил с губернатором штата Михаилом Саакашвилли.

    Автор: Старик

    Число голосов: 440

  37. "Ну, вот мы и в Единой Европе", - облегчённо вздохнули бизнесмены и депутаты. "А мы?!" - тревожно пробормотал Народ. "А вы пока еще в Независимой Латвии!"

    Автор: Геннадий

    Число голосов: 402

  38. Афоризм: Есть немало стран, где соблюдают права человека, только вот людьми там признают не всех...

    Автор: Геннадий

    Число голосов: 407

  39. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

    Автор: Edison

    Число голосов: 393

  40. В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

    Автор: Edison

    Число голосов: 415

  41. Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.

    Автор:

    Число голосов: 404

  42. Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.

    Автор: Старик

    Число голосов: 484

  43. В связи с визитом Бушки латвийский военно-морский плот почищен от ракушек, а военно-воздушний змей оснащен ракетами класса "воздух-молоко".

    Автор: Edison

    Число голосов: 408

  44. США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, пытается наводить в этом мировом движении свой порядок.

    Автор: Edison

    Число голосов: 425

  45. - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

    Автор: Edison

    Число голосов: 405

  46. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

    Автор: Edison

    Число голосов: 452

  47. Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

    Автор: Edison

    Число голосов: 437

  48. Начальник концлагеря объявляет заключённым: - Сегодня, 9 мая 1945 года, подписан Акт о безоговорочной капитуляции фашистской Германии. ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!

    Автор: Edison

    Число голосов: 411

  49. Путин пригласил Буша кататься в горы. Встречаются в горах. Путин экипирован как положено, стоит в ожидании Буша. Подходит Буш. не знает с чего начать разговор, наконец придумал и спрашивает: - Лыжи Ваши, Владимир? - Да! - Обе?

    Автор: Edison

    Число голосов: 448

  50. Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и даже убить их!

    Автор: Edison

    Число голосов: 417

  51. Политическая агитация: "Товарищи! Голосуйте за нашего кандидата. Простой, рабочий человек, он прошёл нелёгкий путь от банкира до бомжа. Его программа очень проста: Земля - крестьянам, банки - банкирам, седло - корове, рыбе - зонтик, медведю - саксофон". Программировали его в местном парткоме лучшие программисты нашей партии"

    Автор: ANATOLY

    Число голосов: 413

  52. В Межапарке прошла акция Зеленой партии совместно с Народниками: члены партии откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

    Автор: К выборам

    Число голосов: 409

  53. Вопрос в анкете. Что надо делать на работе, чтобы получать 100 лат в месяц? Ответ. За такие деньги - ничего и еще немного вредить.

    Автор: OK

    Число голосов: 389

  54. Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 484

  55. Открыл Винни Пух фирму "Медок". Приходит к нему Пятачок. Что, Винни, будешь медом торговать? Нет, буду мед закупать, а торговать свининой.

    Автор: OK

    Число голосов: 395

  56. Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живёт хорошо, нужно равномерно распределить по всей стране, а остальных - выгнать из страны.

    Автор: edison

    Число голосов: 447

  57. Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 550

  58. Вы такой умный. Вам череп не жмет?

    Автор:

    Число голосов: 453

  59. Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 476

  60. Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 465

  61. Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 435

  62. .... Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану! Председатель: - Что ж, хорошо... Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал: - ??? Дед: - Кровь государству сдавать буду...

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 458

  63. .... Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 381

  64. Два цветка. Один другому: - Я тебя люблю! Другой: - Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 442

  65. Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и грести руками. Проходит 1 час, Петька говорит: - Чапаев, я так больше немогу. - Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: - Чапаев, все я больше немогу. Чапаев: - Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

    Автор: Nadežda

    Число голосов: 419

  66. Что общего между правительством и памперсом? - И то и другое нужно время от времени менять. По одной и той же причине.

    Автор: Эдгар

    Число голосов: 553

  67. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а и так весело...

    Автор: Пупок

    Число голосов: 479

  68. По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его шесть раз в день.

    Автор: Пупок

    Число голосов: 473

  69. Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

    Автор: Пупок

    Число голосов: 412

  70. У России две беды. У Латвии - одна... Зато законно избранная голосованием депутатов Сейма.

    Автор: Алекс

    Число голосов: 410

  71. - Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке? - Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.

    Автор: знаток

    Число голосов: 428

  72. Для соответствия выборов европейским стандартам процесс голосования абсолютно не важен. Важны только его результаты.

    Автор: andrej

    Число голосов: 422

  73. Настоящий украинский кандидат в президенты должен посадить Кучму, вырастить пятерых детей и построить палатки на Майдане.

    Автор: Микола

    Число голосов: 379

  74. 12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ты бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о полъку Игореве..." 13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!" 20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ." 21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

    Автор: знаток

    Число голосов: 437

  75. Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.

    Автор: знаток

    Число голосов: 390

  76. Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

    Автор: знаток

    Число голосов: 396

  77. В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная задача - следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.

    Автор: хохол

    Число голосов: 428

  78. Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"

    Автор: хохол

    Число голосов: 430

  79. Лужков приказал на жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: "Я - НЕ сторонник Ющенко".

    Автор: работяга

    Число голосов: 453

  80. После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

    Автор: старик

    Число голосов: 448

  81. «Всегда поднимается, в первую очередь, у тех, кто у власти». Депутат Добелис о политических рейтингах, "С позиции власти", 25.10.2003.

    Автор: чу

    Число голосов: 363

  82. Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

    Автор: Николай

    Число голосов: 440

  83. - А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»? - Правильно вообще не давать никаких обязательств.

    Автор: axa-axa

    Число голосов: 474

  84. Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

    Автор: аха-аха

    Число голосов: 413

  85. Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

    Автор: аха-аха

    Число голосов: 409

  86. Эмсис кушает суп с фрикадельками. Одна падает на пол. "Где же эта фрикаделька?" злится Эмсис. "Я тут" - в кабинет входит ВВФ.

    Автор: Артур

    Число голосов: 437

  87. Из речи депутата Добелиса: - Типун вам на ваш великий и могучий!

    Автор: AK

    Число голосов: 414

  88. У депутата от ЗаПЧЕЛ спрашивают: - Почему русские не покончат с ("ТБ"/ДННЛ) одним решительным ударом? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    Автор: Pat

    Число голосов: 445

  89. Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? – спрашивает Буш - Билли – отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

    Автор: старк

    Число голосов: 436

  90. Встречаются два спикера парламента соседних стран: - Ты уже клеймил своих оппонентов? - Да, с депутатами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

    Автор: Слепой

    Число голосов: 430

  91. Каждый год из наших сот Премьер Берзиньш тащит мёд. Мы собрали - Берзиньш съел, Не страна, а беспредел.

    Автор: Слепой

    Число голосов: 419

  92. Свобода слова по-латвийски: что-то не то сказал - и свободен!

    Автор: Серж

    Число голосов: 388

  93. Встречат латыш своего друга в Риге из Германии. Немец и спрашивает латыша: Как ваше правительство вашим детям помогает? Латыш доволен, что немцу есть что сказать и похвастаться. Спасибо Европе, моя Латвия уже вас, немцев, и других обогнала. Правительство детские выплачивает на человека по пять-семь лат.Матери все довольны, ни одна не возражает. Гут, гут, очень хорошо, говорит немец. Да, наше правительство не может на каждый день такие деньги на ребёнка выделять. Сразу видно, что эта маленький и гордый народ так богато живёт.

    Автор: Александр

    Число голосов: 471

  94. Играет команда Латвийского Сейма против Литовского в футбол. В нападении играют Ю.Соколовский (ЗаПЧЕЛ) и П.Табунс (ТБ/ДННЛ). Соколовский с центра поля пасует мяч Табунсу. Табунс обводит двоих и отдаёт мяч Соколовскому. Соколовский бьёт по воротам - гол!!! После матча Табунс подходит к Соколовскому и говорит: "Юрий, а мы с вами хорошо сыграли, надеюсь, что в девятом Сейме мы тоже будем играть!" На что Соколовский отвечает:"Хорошо, я постараюсь, чтобы бывшие депутаты тоже смогли играть в команде Сейма!"

    Автор: cтарик

    Число голосов: 514

  95. В прошлый четверг в 10.36 на пленарном заседании Сейма депутат Добелис сделал открытие века. А через минуту он открыл второе веко.

    Автор: Хрюха

    Число голосов: 480

  96. Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент вынуждена была взять на себя "Аль Каида"

    Автор: Дмитрий

    Число голосов: 452

  97. Все-таки недооценили мы Дж. Буша-старшего.
    Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...

    Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше-младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...

    Автор: Дмитрий

    Число голосов: 427

  98. Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
    - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чем щас занимаешься?
    - Телик смотрю, - ответил глава Администрации.
    - НТВ? – спросил Владимир Владимирович™, - Про фамилии в Латвии?
    - Ага, - ответил глава Администрации, - Смешно получается. Была Шишкина – стала Сиськина.
    - Ничего смешного, - сказал Владимир Владимирович™, - Ладно там Шишкина. У них теперь Пушкин будет Пуськин. Куда же это годится?
    - Это еще что, - хихикнул глава Администрации, - У них там есть еще мягкая буква Т.
    - И чего? – подозрительно спросил Владимир Владимирович™.
    - А то, что она похожа на нашу К, - ответил глава Администрации и снова хихикнул, - Только с хвостиком.
    - Ты что, хочешь сказать… - Владимир Владимирович™ сделал многозначительную паузу, - Что Путин у них пишется как Пукин?!
    - Пукинс, - ответил глава Администрации и снова хихикнул.
    - Вот что, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вызови-ка ты ко мне министра иностранных дел. Вообще охамели.
    - Щас сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.
    Владимир Владимирович™ рассерженно хмыкнул.

    Автор: ВВП

    Число голосов: 433

  99. В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

    Автор: Вася

    Число голосов: 467

  100. Разговор в тюремной камере: кому, за что и сколько. Все с возмущением: Лиса: -- Беспредел! За курицу с фабрики – целый год приложили! Волк: -- Прикиньте, за одного барана с комбината – два года! Медведь: -- А я медку всего ничего на пасеке подъел – так трояк влепили! Вдруг в камере шорох. Оборачиваются – в углу на нарах маленькая пчелка. Все хором: -- А ты-то чего здесь? Пчелка гордо: -- А я – политическая! -- И сколько же тебе дали? -- Двадцать лет. -- ЗА ЧТО-О-О-О?!! -- Я "тэбэшника" в попу ужалила!

    Автор: Александр

    Число голосов: 420

  101. Спрашивают у штабиста – - В чем у вас идейные расхождения с националистами? - Расхождение только одно – в аграрном вопросе. - Это как? - Нацики хотят, чтобы мы лежали в земле Румбулы, а мы хотим, чтобы они пахали землю в деревне, а не отравляли нам жизнь в Риге.

    Автор: Miroslav

    Число голосов: 472

  102. Полицейский требовательно останавливает школьников в центре Риги: - Вы с митинга? В полицейский автобус. С митинга? В автобус... С митинга? - Нет. - Тогда быстренько на митинг и в автобус.

    Автор: Miroslav

    Число голосов: 456

  103. Телефонный звонок. - «Латвияс авизе» слушает. - С вами говогит член Штаба защиты русских школ. Скажите, пожалуйста, это правда, что Россия финансирует участников протестов против реформы образования? - Да, да, финансирует, оккупант ты проклятый! Что тебе еще нужно? - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

    Автор: Александр Сидоров

    Число голосов: 448

  104. «В политике как с пчелами – никогда нельзя знать, что произойдет в следующий момент».

    Премьер-министр Латвии А. Берзиньш газета Коммерсант Baltic октябрь 2000 года

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 499

  105. Умирает старый пасечник. Вокруг него собралась семья, все ждут, что он скажет на прощание. «Все дерьмо в этом мире – шепчет пасечник, – вот разве что пчелы...». Родственники оживились, наклонились к умирающему в надежде, что он изречет мудрость. «... да и пчелы – НЕ ПОДАРОЧЕК!» – прохрипел старик.

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 459

  106. Винни-Пух на воздушном шарике поднимается к дуплу, где мед, и напевает: «Я тучка, тучка, тучка...». У дупла сидит небритая пчела в бушлате с обрезом и говорит: «Сдается мне, Плюшевый – никакая ты не тучка, а мент позорный!».

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 482

  107. В зоопарке медведь стоит облокотившись на барьер и внимательно наблюдает за тем, как сладко зевает бегемот. – Медведь, ты чё уставился? – Да вот, прикидываю, как бы было славно таким хлебальничком – да медку откушать!

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 433

  108. Перед выборами в Рижскую думу поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову и спрашивает:
    – Дружище, как тебе удается правильно запомнить, за кого голосовать? Я, что ни выборы, каждый раз ошибаюсь – то железнодорожников проголосую, то за недобитых эс-дэков...
    – Надо голосовать ЗА ПЧЕЛ! А запомнить очень просто: они такие работящие и кусачие.
    Довольный Ржевский убегает.
    В день выборов, за две минуты до закрытия избирательного участка, туда вваливается изрядно нетрезвый поручик.
    - Господа, я определенно должен голосовать!
    Вот только забыл за кого. Они такие работящие... – Наверно за бобров. Нет... А еще они кусачие! - То ли за мух, то ли за шмелей, то ли за ос...
    Председатель комиссии не выдерживает:
    - За пчел, вам надо голосовать, поручик, З а П Ч Е Л !

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 438

  109. Летят пчелы роем по лесу. Пчелиная председательница спрашивает:
    -- Летим мы, пчелы?
    -- Летим!
    -- Гудим мы, пчелы?
    -- Гудим!
    -- Звери нас боятся?
    -- Боятся!
    -- Ну чем мы, пчелы, не F-16 ?

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 555

  110. Звонит ночью очень встревоженный премьер Берзиньш мэру Риги Аргалису.
    -- Андрис, это ты дал команду городской канал углублять?
    -- Ну я.
    -- Поторопился, однако. Только что я Рубикса встретил на мостике у оперы. Шестом глубину промеряет и бормочет: «Здесь Аврора уж пройдет, здесь Аврора уж пройдет!»

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 532

  111. Один пчел другому говорит:
    - Вайра-Вике из Страсбурга звонила, жалуется, что у нее образ Латвии так распух, что ни в один объектив не помещается... А правда что, мы - пчелы не виноваты?

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 565

  112. Рабиновича спрашивают:

    -- Скажите, ос -- это мух?

    -- Нет, ос – это то, что между колес, а мух, у которого острый поп и много полос, называется пчЁл.

    Автор: вне конкурса

    Число голосов: 892



Русский союз Латвии - это объединение (союз) разных людей. Среди нас есть люди разных убеждений. Всех нас объединяет готовность защищать интересы русских Латвии. Вне зависимости от нашего происхождения, нам близки русский язык и культура. Поэтому в с... читать дальше >>

Опрос
Как вы относитесь к решению ЦИК запретить референдум
отрицательно 90.4% (47)
положительно 5.8% (3)
мне всё равно 3.8% (2)

Всего голосов: 52


Голосование началось: 08.11.2012
 

Архив


Главная Поиск и рассылка Распечатать Послать письмо
  
Top.LV
Rambler's Top100